¿Qué cambios viven nuestros hijos con la llegada de la adolescencia?
La etapa de la adolescencia es uno de los momentos más complicados de la vida de una persona, no solo para el propio adolescente, sino también para sus padres. La adolescencia es sinónimo de nuevas experiencias, de inseguridad, de rebeldía, de crecimiento personal, de apertura vital al mundo que nos rodea, de conflictos y de toma de decisiones. En definitiva, en la adolescencia se aprende a ser más autónomo y a buscar nuestro propio camino.
Esta etapa es crucial en el desarrollo humano, ya que en el transcurso de esos años, se producen una serie de significativos cambios físicos y psicológicos. Asimismo, comienza a perfilarse la personalidad que se quedará con nosotros para siempre, así como todo aquello que forma la antesala de la edad adulta.
Etapa de la adolescencia
Uno de los cambios más significativos en este sentido es el desarrollo del pensamiento abstracto. Gracias a esta nueva habilidad, el adolescente puede plantearse el futuro e imaginarse como pueden ser y funcionar los elementos a su alrededor.
Es decir, un adolescente reflexiona, pero a su manera. Durante esta edad los jóvenes están seguros de saberlo todo y de poder ellos solos con el mundo. Sin embargo, la realidad es que carecen de toda experiencia objetiva, es decir, de aquella que trascienda su opinión y percepción personal para impregnarse de hechos reales.
Por ese motivo, la relación con ellos empieza a ser conflictiva. Dado que la personalidad del adolescente aún se encuentra en pleno proceso de formación y su autoestima e identidad personal todavía no han sido consolidadas, la noción que adquieren de sí mismos, así como también la autoafirmación, les llega a través de una marcada tendencia a oponerse a todo. Es decir: “yo soy alguien porque estoy en contra de…”. Sin esa referencia externa, el adolescente se siente vacío, sin identidad e indefenso. Estas sensaciones desagradables las compensa con conductas provocativas y agresivas.
Por lo tanto, adquirir la destreza de como ayudar a adolescentes nos será de suma utilidad, tanto para que nuestros hijos encuentren su camino en la vida, como para nosotros lograr una mejor calidad en la nuestra.
A su vez, en los años de adolescencia, este sentimiento de vacío, indefensión y despersonalización, se compensa por medio de la pertenencia a un grupo. De pronto, los padres no solo dejan de ser los referentes en su vida, sino que también se convierten en una molestia, mientras que los “colegas” se convierten en algo esencial, ya que les proporcionan una personalidad grupal que compensa aquella que individualmente les falta; les ofrecen contención y apoyo emocional, además de una identidad personal que proviene de su posición social dentro del grupo.
¿Cómo tratar con los cambios de la adolescencia?
Desde nuestro rol de psicólogos, comprendemos perfectamente que los conflictos padres y adolescentes pueden llegar a debilitar la voluntad de los adultos a cargo de los jóvenes que se encuentran atravesando esta crucial transición en sus vidas. No obstante, si estamos decididos a aprender como ayudar a adolescentes, lo primero que debemos hacer es ponernos en su lugar y mirar el mundo desde su perspectiva.
Algo primordial a saber es que, hasta que no culmina esta etapa, el adolescente no cuenta con una consciencia real de sí mismo, ni mucho menos con una autoestima suficientemente alta como para ser alguien por su cuenta.
Uno de los cambios más significativos, notables y trascendentes de la adolescencia es que la relación con los padres se torna especialmente conflictiva. Esto tiene una explicación que suele resultar dolorosa para los padres, quienes se niegan a asimilar el hecho de su hijo ya no es un niño y, por ende, quiere ser autónomo. Sin embargo, esto no es posible, ya que ni la economía personal ni su sistema emocional se lo permiten.
Las buenas noticias para los padres es que los adolescentes necesitan de sus padres hasta el punto de que dependen casi totalmente de ellos. El problema es que el adolescente se niega a aceptar que se encuentra en una relación de dependencia hacia sus padres, lo que lo lleva a tener una relación inestable con ellos, pasando constantemente del amor al odio.
Naturalmente, los padres no comprenden esta situación y no saben cómo actuar, ya que si se preocupan por ellos, los adolescentes los tildan de “pesados” y se reúsan a hacerles caso. Otra conducta típica es reaccionar de forma agresiva hacia sus padres.
Al contrario de lo que podemos llegar a creer, si como padres ignoramos a nuestros hijos y les damos alas para que tomen sus propias decisiones y vivan su vida de la forma en que les plazca, los adolescentes nos recriminarán que no nos preocupamos lo suficiente por ellos. Alegan que no nos importan, lo cual puede llevarlos a reaccionar de forma hiriente o agresiva.
En estos momentos, los padres tienen que entender que su labor es estar presente y activos para sus hijos, porque el adolescente necesita sentir que sus padres están ahí; realmente lo necesita con todas sus fuerzas. Si bien, debemos dejarles espacio para que se mueva libremente, también es imprescindible que impongamos ciertas normas de convivencia o personales, las cuales nuestro hijo tendrá que cumplir de forma obligatoria, ya sea que esté de acuerdo con ellas o no.
Cambios en la etapa de la adolescencia
Por el bien de sus hijos, los padres tienen que adoptar un rol de “estar sin estar”. Es decir, deben dejarle espacio al adolescente, para que así el joven sienta que los padres están ahí, interviniendo en los pocos momentos en que los adolescentes están dispuestos para hablar y aprovechando estos fugaces instantes para seguir transmitiendo educación y afecto sin entrar en la “zona de conflicto”.
Esto significa no hacer reproches, ni exigencias o juicios de valor. No hay que regañar o insultar, como tampoco se debe recurrir a la manipulación o a culpabilizar a nuestros hijos. Los chantajes emocionales y el autoritarismo están totalmente prohibidos para todo padre o madre que aspire a llevar una relación sana y fructífera con sus hijos. En lugar de todo esto, es necesario utilizar un tono de voz que no presente veta alguna de agresividad, así como también evitar las frases irónicas y las descalificaciones para comunicarnos con nuestro hijo o hija adolescente.
Si cumplimos con estas sencillas reglas, no entraremos en esa tan peligrosa “zona de conflicto” y el adolescente percibirá el interés personal y el afecto que necesita, lo que incrementará su autoestima. Esto permitirá que la etapa de la adolescencia pase de forma más rápida, tranquila y fluida, con lo que se reducirán visiblemente esos conflictos que podemos, y debemos, evitar con nuestros hijos.
Sin embargo, al mismo tiempo hay que imponer límites estrictos en algunas áreas, ya que nuestros hijos deben comprender desde una edad temprana que, tanto en casa como en la vida, hay normas que cumplir y límites que no se pueden traspasar.
Estas obligaciones también permiten que el adolescente esté “contra algo,” lo cual es sumamente indispensable en ese rango de edad. Los límites le darán material de sobra para tener algo en concreto contra lo cual pelearse y exteriorizar su agresividad. De esta forma, irá ganando su espacio de forma paulatina y, por consiguiente, la personalidad y la identidad del adolescente se irán formando y consolidando.
Por tales razones, los límites, las normas y las obligaciones, tienen que estar muy bien pensados, ya que de ellos depende el sano desarrollo emocional del individuo durante la etapa de la adolescencia.
¿Cuándo es necesario acudir a terapia?
Cuando los padres fallan en poner límites y normas, o cuando no lo hacen de forma acertada, es hora de entender como puede ayudar un psicólogo. Este profesional es el eslabón infaltable en los vínculos entre adultos y adolescentes, ya que, además de ayudarles a los primeros a entender y a asumir que función tienen los padres, son la pieza clave para que los adolescentes bajen sus niveles de ansiedad y comiencen a entender y a aceptar que, por su propio bien, sus padres llevarán el timón de sus vidas hasta que se encuentren preparados de tomarlo con sus propias manos.
La ayuda de un psicoterapeuta familiar es la bisagra para que ambas partes limen sus asperezas y puedan conectarse de forma sana y productiva. La relación entre padres e hijos jamás puede ser llevadera, sino que debe ser placentera, si no puede ser recomendable acudir a un psicólogo familiar.
Si deseas información o pedir una cita, ponte en contacto con nuestro Centro de Psicólogos y Psiquiatras en Madrid.
Te ayudaremos a valorar la situación y encontrar soluciones adecuadas.
